Lluvia

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Vivo en el sur de Chile y mi región es de las más lluviosas del  país. Fácilmente son 8 meses de lluvia y en lo peor del invierno, unos cuantos meses de temporales. Como nací acá, siempre había sido normal para mí; que lloviera era como que amaneciera o anocheciera, algo que formaba parte de un ciclo natural y obvio. Salir y mojarse hasta los huesos es algo que acá todos asumen, y de no estar dispuesto a ello, pues bueno, te encierras en tu casa. Los paraguas son un invento del todo inútil en esta parte del mundo, puesto que además de lluvia hay mucho viento que en cuestión de segundos transforma cualquier paraguas en un espectáculo. Ya están todos más que resignados, y es curioso observar que en verano, cuando pasa más de una semana sin llover la gente comienza a desesperarse, sobre todo en las zonas rurales. Definitivamente la naturaleza de estos rincones necesita agua constante para mantenerse verde y erguida.

Dormir muy abrigada mientras llueve intensamente y las gotas suenan en el techo, siempre ha sido uno de mis más grandes placeres, sin embargo, me he dado cuenta de que mi cerebro, luego de vivir tres años en Santiago (donde llueve menos de 15 veces al año), reacciona diferente frente a los chaparrones. Estos últimos días han estado especialmente feos y nublados y han influido en mi ánimo como nunca antes.

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Me ha costado mucho levantarme y hacer cosas productivas, más allá de las que debo hacer por obligación. He sentido el cerebro reseco, como una pasa, ¡y me frustra muchísimo!. No estoy acostumbrada a no tener ideas o propósitos, a no estar ocupada constantemente. Si bien nunca he sido una persona hiperkinética y necesito muchísimo mis tiempos de descanso, siempre siento la urgencia de estar haciendo algo que tenga alguna finalidad. Cuando iba a la universidad era fácil cubrir esa "necesidad", porque, aunque no me gustara mucho lo que estaba haciendo, me dejaba llevar por la incercia de la vida universitaria, las pruebas, los seminarios, las clases, y todas esas cosas que estamos obligados a hacer, como si tuvieramos que ir corriendo y saltando obstáculos porque viene detrás un camión con un samurai tirándonos dardos. (Creo que los samurais no tiran dardos, pero whatever).

Este año, no tengo ese ritmo, que aunque al fin de cuentas haya sido un ritmo maldito, me mantenía siempre ocupada y en movimiento. Y más que el cuerpo en movimiento, la cabeza en movimiento. Estos días feos han coincidido con una sequía cerebral y una frustración producida por el aburrimiento súper grande. No Me había sucedido hasta ahora, y creo que hoy (que salió un poquito el Sol) se me ha pasado casi en su mayoría, pero me di cuenta de que, aunque el común de las personas preferiría salir de la rutina y dejar la inercia de lado, a veces es también complicado carecer de esa inercia sistémica obligatoria. Me ha resultado difícil encontrar un ritmo fuera del mundo obligatorio, fuera de aquellas rutinas en las que siempre hay metas inmediatas que ir cumpliendo, así que voy dándome cuenta de que cada pequeña elección diaria influye muchísimo en mi estado de ánimo y en la búsqueda de este ritmo que me ayude a atravesar este año contenta y activa. Porque siendo sincera, sí, podría dedicarme a ser una planta, mirar tele, comer y lamentarme (como lo he hecho los últimos tres días), pero ¡NO QUIERO ESO POR NINGÚN MOTIVO! Hay tantas cosas que me gustan y que puedo aprender y disfrutar este año, que no puedo desaprovechar este tiempo.

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La inactividad, o el quedarme dos días seguidos en casa definitivamente me van achicando la cabeza, y cuando eso va pasando, ni siquiera encuentro las palabras para escribir. Me sentía con un remolino lleno de cosas inacabadas, dando vueltas, apareciendo y desapareciendo, nunca demasiado nítidas como para convertirlas realmente en algo. (Tan chata, ¡que ni siquiera tenía ganas de ver Legalmente Rubia para animarme!) Hay que concretar; concretar de la forma que sea: en una entrada en el blog, un dibujo, un poema en un cuaderno, una tarde de estudio, un rato limpiando la casa, una ida al campo, etc. Y también tengo que ir asimilando que si bien no tengo metas inmediatas para este año, tengo metas a largo plazo, y tengo la posibilidad de ir haciendo diariamente cosas coherentes con esas metas a largo plazo, no como antes, que día a día me sentía presionada por algo con lo que no me proyectaba.

Y bueno... prácticamente eso es todo. Ya me siento mejor, y pude poner las cosas en palabras, lo que significa que voy avanzando. Siempre que algo me afecta de manera negativa, en la peor fase nunca encuentro una definición, o las palabras precisas. Pero cuando comienzo a ser capaz de verbalizarlo, de ponerlo de manera escrita u oral, es porque ya empiezo a estar mejor, ¡aunque sigo necesitando una dosis gigante de endorfinas! Creo que recurriré al chocolate y a los videos de baile de youtube (ejercicio + chocolate = balance perfecto).

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Para terminar, debo decir que fue determinante para por fin volver a escribir, el encontrar las imágenes que puse. Estaba buscando cosas random en flickr, y me encontré con esta galería, cuyas ilustraciones describían justo como me sentía, y dije "es una señal". Todas las imágenes son muy especiales, así que invito a los lectores de esta entrada a hacer click en prettylittlethieves.

María Luisa.